作者：罗彩琴

罗彩琴作品

    许多朋友好奇，为何我会于三十五岁事业正盛之际，毅然决然抛下所有？更不小心因此而闭锁了好几年，我不置可否，未多所解说。

    泪珠正浓，海水却仍是蓝的……仅知，在梦里、在雾里、在虚无飘渺里，血滴滴滴着，实无法解释其所以然……。

    音乐，总今人有股爆炸性的温柔，柔柔音符里，情与爱伴随孤寂心靡的我。

    少年不识愁滋味，总爱涂涂写写;三十好几封闭岁月中，更常于寂静午后及夜深人静时，以文字疗饥，每当脑海意念闪过之际，必须以文字宣泄出去。然而某日，眼前闪过的是一张血泪模糊的脸，之后，日日夜夜挥之不去，我处于万丈深渊的苦痛中，经常喘不过气来，不能成眠，实无法以文字将此血泪交织的脸孔化为乌有，有天夜里潜意识中去逝小叔说：「将其画掉吧！或可解心中之痛」。

    天呀！叫我如何下笔?学生时代美术作业都是父亲操刀呢？但，不画更受不了。

    这，便是我画画的缘起，毫无意识地…只因血泪痛痛吾心；是的，我病了，画画及文字治疗这股强烈郁闷，缺了它们，死亡直逼而来。因为我怕「空」的感觉，人可以净空灵魂，但不能「真空」。

    宁愿当个吉普赛女郎，带着受伤羽翼远走天涯，悲客不若是？但内心深知，红尘尽头有我绵延不断的爱，就连落山风也吹不散的强烈挚爱，如能对情怀早做安顿总也是好，但人间有我未尽之责，那便是宠我疼我千万分的双亲。幼小年纪我穿皮鞋，着碎花洋装；小学时，自懂得看表，奖励的便是一只手表，几十年前物质缺乏的年代，父亲也只不过是位领薪水的上班族啊!但双亲特爱我们。假日经常全家出游，儿时生活照片是我童年快乐记忆；听惯了赞美，习惯了掌声;贵族式的日子，让我误以为，生命理当如是。

    大姊出生当晚便夭折，而哥哥小学一年级上学途中发生意外过世，轻摸哥哥微温的书包，双亲的泪痕深深烙印心中；之后，他们更加倍的溺爱儿女；玻璃娃娃怎经得起外界风吹雨打？大弟因失恋而发疯，姊姊也因不幸婚姻而呈半疯状态；自双亲悲励的神色里，我已深知悲哀为何了，他们的爱有多强烈，我的负荷便有多沉重。为何？不能将美好的留住，而将不好的一股脑儿抛向大海?如果出现个优秀的剪接师或设计师，命运或可重新塑造吧！

    如能将悲喜置之度外，进入「无」之意境，该有多好啊！

    强烈撞击与撕裂般的痛楚，叫我不得不以艺术来宣泄，为何画中常有难以言论的哀伤？只因心中有爱；爱双亲、爱我幼时可爱但及长却发疯的姊弟、爱女儿、爱朋友……。[NextPage]

    爱，原来如此，生命，原来如是，我只能以艺术疗伤，也必须如此。艺术反应人生，二三十年来寂寞苍老的意境叫我画不出美好的事物，因深知人生不尽完美；我背负心里音乐四处流浪；尼采说「人，没有悲观的权利」，而我，更必须将悲伤全然忘记。流水悠悠，我心茫茫。

    唉！无情荒地有情天！

    有形的重创躲不了，我背负十字架，尽力演好乖女儿角色;背地里，艺术对我而言，非附庸风雅，全然是精神支柱。我坚韧的存活着，境遇愈是重挫，造就愈坚强的我;艺术便这么强烈的于内心存活着，没有虚假，没有矫情，我不在乎作品的美丑，但，它是我血泪交错的生命历程。大弟已于去年病逝，被折腾三十年的双亲，不知是心痛或是解放？我不敢去碰触；而心爱的姊姊目前仍处于半疯状态，为何心地善良的父母竟是如此命运？

    海鹤飞处彩云自飞，以玄学角度深深体会，我知，生命，当自惜。苦难人何其多？生命不过是出生与死亡两日而已，多么短促啊！更何况，艺术无时无刻伴随着我，叫人发现生命的美丽乐章，真太奥妙了。

    历经过三回车祸、癌症，也曾不小心于工作时，刀子狠狠戳到了手，顿时血流如注，急诊室又给救了回来；老天并未将我遣送，我这不死鸟，仍然四肢健全的存活着，心想应是文学音乐艺术使我有活下去的勇气与力量，所谓的天助自助吧！珍惜生命，珍惜所有，珍惜所有的珍惜。

    在此，诚心感谢照顾我、帮助我、支持我，鼓励我的所有有缘人。也感谢先生在艺术上对我的默默支持，因当全职艺术工作者，几乎注定是贫困的，我呢？尚可，那是先生的功劳。双亲予我无尽的爱，无形中，我尽己之力学习爱人。如果有来生，但盼父母快乐，莫再伤悲。仰望夜空，缤纷星光紧抓心弦，高速路绵延不断的微光、台北圆山饭店的霓虹、阳明山上的暗夜……此情此景应为天上有，有幸隐于此，叫我内心虽热情澎游，却也静如止水，动静之间，遥相呼应，微妙之至。

    我是幸福的，该珍惜。今日我不谈创作理念，但它如影随形，尽在不言中。

   （编辑：杨帆）